Ixa ye a luna que me roba os suenios. A luna plena que me dixa sin dormir dos o tres nueits siempre que amanixe en o cobalto d’o ciel gota estrelau en a ziudat. Ista semana tenió atros efeutos, cosa d’o cambeo climatico. Yo no dormiba, pero tampoco no yera dispierto. A o mio costau buena ripa de chent, surtida de bes-te’n a saber, feba risos, cantaba, feba mosica. Ixa chen disparixeba y amanixeba colla igual de chent. Yo me los miraba por si d’un caso yeras tú. Y asinas, como si no, yeras fendo zeños estranios.

Puestar querebas dizir bella cosa, pero yo no replecaba ni brenca ni meya. Beniba a tuya ulor, sentiba a tuya boz, podeba mesmo tocar as tuyas mans. Pero yo dormiba y no dormiba. Bufé, sin querer, y disparixebas como tota ixa atra chen. Quereba que tornases a o mio suenio-no suenio, pero en cuenta d’ixo sentié o soniu d’a carrera. Bella colla de baruquers prebaban de trencar os pozals de basuera. Pasaba a polizía. Sentié bels gritos. Ya no i tornés.

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Ta yo tamién tienen remeros foscos. Suposo que no nomás ta yo. Mientres años A Seo yera un d’ixos espazios trancaus d’a ziudat. Antis d’a restaurazión yera un forau fosco que nomás s’ubriba ta San Balero. Remero ir, de chicorrón, d’a man d’a mia yaya dondiando por o zentro d’a ziudat, dica que remataba a misa en o Pilar. Allora yera l’inte d’amanar-se a fer un pochón a o patrón de Zaragoza. Remero o fosco que yera tot, remero a negrura d’una ilesia gran como A Seo, plena de güellos apagaus que se te miraban dende os pedestals. Allora t’amanaban un brazo tallau, tallau y labrau en plata, yera o brazo muerto d’un bispe muerto. Yo con sais, siete o güeito años eba d’amanar os labios y fer-li un pochón pleno de medrana y una mica de fastio. Yera l’unico inte fosco d’un diya á ormino soleyau y con zierzo zereño bufando dende a bal d’o rio. Dimpués te minchabas o roscón, redolau por a tuya chen, os tuyos yayos y pais y tios.

Agora o diya continua estando soleyau. Somos menos chen en a familia porque a bida con a foscor o con a claredat, contina entabán. Agora ya no boi a adorar o brazo de San Balero, pero contino minchando roscón, baixando a beyer os chigans, sentindo a mosica en as carreras y dixando que o zierzo, zereño o feble, me bufe en a cara con a rabia d’o tiempo que ha pasau y o tiempo que encara mos queda por bibir.

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Y si a finestra mos endreza enta un barzal? Y si mirar con os güellos d’esdebenidero plens mos remata lebando ta un caramuello de fustas cruzatas? Y si cosas que pensamos y sentimos no se pueden dizir ta no ferir-mos a nusatros mesmos u a presonas que mos aimamos?

Y si cruzar a finestra enta un atro mundo no ye millor que remanir a iste costau d’a reyalidat?

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Pienso tantas cosas que encara no se si fazié bien y a la begada me pienso que si que fazié bien. Son cuatro años y tienen luzes y güembras, como ye de dar. Y o mesmo tono d’o post ya diz o que siento agora, dimpués de pensar-me tot lo diya ista nota. Zaragoza ye agora a mia casa, como tantos años, pero de begadas me noto as ganas de fer o camino ta zaga, encara que estase un camino entabán. Porque encara que bibamos ficaus dica o melico en o mesmo río, as auguas nomás pasan una begada, encara que a begadas mos pensemos en o mismo lugar.

Quedan años, ganas y enerchías ta continar entabán.

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L’atro diya tenié, como tantos atros diyas, un d’ixos suenios. Yo yera con a mia familia, porque bi eba una cosa a zilebrar. Bi eba borina en casa, goyo, rudio, aimor. Yo, qui escribe, eba estau pai. Yo, qui soniaba, eba teniu un fillo. Yera o crio chicot, muit chicot. O chiquet yera tan chiquet que lo podeba tenir en a mia man. A suya capeza descansaba en o pulgar y os suyos piez no plegaban ta las mugas d’os ditos.

Toz yeranos goyosos porque o nino eba saliu de l’ospital luego d’o que pensabamos. De botiboleyo o nino prenzipiaba a tremolar y se metamorfoseaba en tortuga. Toz mirabamos de fito a fito o prozeso por o que o mio fillo sin nombre esdebeniba tortuga. O prozeso no duró guaire, porque una begada se fazió tortuga, tamién chicorrona, no estió ni de zinco menutos que tornó a ser un nino, que cabeba en a mia man, pero de nuebas un nino sin nombre.

Yo, profés rilazioné o feito de que eba saliu prou luego de l’ospital con a suya metamorfosis. “Cata, Jorge, ye por istos cambeos que tienen a os ninos en l’ospital asabelo tiempo, ta que no los beigamos os pais”. Encara que iste caso yera espezial, porque no se si ez parau cuenta no bi’n ha mai. No se qui yera a mai d’o mio suenio d’o nino tortuga. Muitas begadas pense que estarias tú, y muitas atras que seguro que no estarias tu. Agora, a berdat, parixe que os mios suenios me leban a tener, yo solo, fillos con closca.

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Viajamos más rápido pero nos movemos menos. No todos, que los hay que abandonan su vida y se empeñan en buscar otra, otras, diferentes, cambiantes y opcionales. A menos de un segundo en el pensamiento y a veces a más de 3 días de viaje. Buscamos nuestros sueños y a veces sólo los miramos a través de la ventana del tren.

¿Quiénes somos para detenernos cuando nuestra vida fluye y fluye?¿Quiénes somos para imponernos el ritmo de vida al compás de la vida de otros?¿Quiénes somos para imponernos el ritmo de vida al compás de nuestra vida más prosaica?

Somos sueño porque soñamos, somos vida porque vivimos, somos camino porque caminamos. Y si no, al tiempo.

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Plega atro tiempo de pensar, sentir y soniar. Plegan orizonts dezaga as rellas debán d’as finestras ubiertas, bataleras, por denzima de boiras de luz. Plegan tiempos.

Bi ha camins que s’ubren cuan encara no s’han trancau as puertas. “O camín contina y contina dende a puerta”. O camín que no torna ni adebanta, ni chira, no torna, ni prenzipia ni remata.

Bi ha tiempos ta estar-ie y tiempos ta ser. Bi ha tiempos ta caminar y tiempos ta aturar-se. Bi ha tiempos, puertas y finestras  que son prenzipie y final de atros tiempos, atras puertas, atras finestras.

Soi.

China chana.

Soi y por ixo camino. Y tot lo contrario.

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Hoy se nos ha muerto Santiago, mi vecino, el abuelo que nunca tuvo nietos, mi “tercer” abuelo. El que me venía a buscar a la parada del autobús siempre con un caramelo, o un duro, o una peseta, o cinco duros, metidos en el bolsillo de la chaqueta, y me los daba mientras caminábamos por un barrio que olía a fábrica de cerveza. El marido de Carmen y padre de Pilar, parte de esa familia que no es familia pero como si lo fuera. El que fue pregonero en Samper de Calanda, el laminero que cantaba jotas, el hombre que siempre sonreía, cuando estuvo sano, y cuando su cuerpo y su cabeza se fueron desligando.

Me duele la muerte de Santiago. Me duele por lo que la familia del 3º A ha significado para mi. Me duele, porque hasta cuando dejé de ser su vecino y me fui a Barcelona, podía seguir hablando de ellos en el Antiquari de la Plaça del Rei. Me duele, por todas las veces que estando en casa, cuando ya he sido mayor, no he pasado a verlos. Me duele porque en los últimos meses, y cuando Santiago ya no nos conocía ni casi se levantaba de la cama, no he tenido el coraje de entrar a verlo. Me duele porque el camino que queda estará lleno de nuevas gotitas de mar.

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Desde el otro lado del aspersor, mientras yo vigilo el riego, otros ojos me vigilan a mi. “Fotografiant frikades” se llama la foto. Aunque yo no diría frikadas sino “cosas absurdas”, como regar el día que llueve, y encima, no regar las plantas siquiera. Sobra agua.

Las noches de Zaragoza son así.

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